頂樓的天光。

人面桃花之悲慘少年 下

人面桃花之悲慘少年 中

人面桃花之悲慘少年 上

一個男人一邊煎他的帽子，一邊不知所措的寫著情書。一不小心，帽子就煎焦了，他只好打電話給他的朋友，請他幫忙搶救看看。

我好喜歡高雄市政府噢，他在我們家斜對面安排了免費燈會街駁專車，還邀請伍佰來高雄唱現場。

我喜歡寫作。也逃避寫作。逃避之後忍不住又回過頭寫作，寫完之後不免又需要逃避。反反覆覆，偶爾會生起氣來，但很快，就又原諒他了。

@小美

「真的不多考慮嗎？我需要你。」
「嗯，對，對不起，我想我真的必須走了。」
「我可以改變我自己，只要你不要走。」
「暫時，嗯，暫時我不會考慮了，對不起。」
「好，我知道了，那，你要過得好好的噢，嗯，你一定會過得很好，就算我不講。…」
「謝謝你，再見了，我會想念你的。」
「我捨不得過去送你了，謝謝你的這一切，再見了。」

裂開的腦神經，如溪流般沉沉流動，在海的另一邊，沒有需要不微笑的藉口，我們喃喃自語，從胃的深處吐納出沒有邏輯的句子，孩子睡去，世界寧靜，天空低低矮矮攀附著沒有刺的薔薇，手指異常疲倦，如生病的潰爛的蛀牙，沒有用，也不需要留存。我們淡淡的過日子，用針刺破發腫的水泡，每日洗滌全身，在鬧鐘停擺的時候更換電池，即使快要不能應付沒有味道的日光，都還因為眷戀海的另一邊而繼續保有泳的技能，如同蜷曲身體的老狗，緩緩閱讀，闌珊地解釋每一個看不懂的字，桌子老去，音樂老去，慢慢長大的是小說裡無從捉摸的刺點，反覆探索你失常的記憶，草和露水不能交談了，樹根要離開樹，斑駁的繪畫將自己死去，你越來越緩慢，音樂嘎然而止，沒有自然，就什麼都沒有。

辯證，思考，敘述。我好像到了很遠很遠的地方，感覺平靜且愉悅。想起寫作課上H說，寫作到了一定的程度之後，不再是才華的嶄露，而是看世界的眼力，看別人看不到的，關乎一個人的成長。我太同意這句話了，那使得文字充滿生命及影響力，所以有意義得多。然而寫作又不是為了產生意義而寫，而是寫的本身自然造就了意義，那是無法外求而形諸於內的。

樹林剪開一截春窗
草僕優雅行禮
妳輕顫的晨曦隨意簪在髮邊
睡意遣捲襲來，嫵媚習習傾吐

轟隆殘破的華麗剩下一片薄薄的袖子
我們此刻至好是盲目地
赤腳向海走去
取一瓢為我新種的番石榴澆水

雜感

什麼樣的身體讓你垂涎。什麼樣的氣味讓你顫抖。什麼樣的男人讓你失控。什麼樣的女人讓你作夢醒來，八分之七是睡的，八分之一想著她。

文章的標題，是《聽見海潮》這齣舞台劇的最後一句台詞，我站在眾人面前如是說著，是戲，也是心裡的話。最後燈光一暗，謝幕，掌聲，深深一鞠躬，結束幾個月的劇場生活。

重讀一年前的札記，翻出這段當時令我激動的句子。謹記於此：

小曹去台北了，在他啟程的前一天，我們突然「提早」開始思念對方，我甚至心意動搖，重新考慮去台北的事。因為害怕孤單的緣故，不僅是他想說服我同行，連我自己都想說服自己。

【舊文】這篇文章是我四年前寫的，今日再看，有一個重要發現，即－我真的很常在閒晃。當時我剛結束美食雜誌的記者工作，在家準備南藝的音像管理所考試，每天都和考友約在咖啡廳交換讀書筆記並討論，實在是悠閒得令人髮指。但現在回想起來，還是非常慶幸讀了法國新浪潮、俄國蒙太期運動這些玩意，非常慶幸是這樣渡過那段生活。有思考的日子，永遠標誌著美好呀。

我開始讀心理學了。說起來也是奇妙，大學連普通心理學都沒有修過，又為了什麼在數年之後想念這個？

很多時候，會非常憂傷地看著地板、桌面、角落，任何一個往下的視野。這並不是選擇之下的產物，大多數的時候我們不想這樣，然而憂傷並不允許我們快樂起來。