感冒已經成為我的藉口，在這身體誨暗不明之時，我允許自己的各種瘋狂念頭揭竿起義，並且視它們為理所當然。
早晨翻開學員練習手冊，書上這麼說著：「我們的了解是如此有限；自以為了解的事，常常只是出自誤解的一團迷網而已。我們已經迷失於變化莫測的夢境及恐怖念頭的迷霧之中，為了迴避光明而不惜緊閉雙眼。」
這似乎就是我目前的處境。
越是害怕重蹈覆轍，越是害怕陷入受害者情節，就越把所有的力氣全都花在恐懼上，完全沒有察覺自己已經站定在受害者的位置上，拼命地把一切瘋狂的念頭向外投射。
睡前寫了幾大篇日記，看見自己各種荒謬的想法，是如何被包裝成理直氣壯的樣子，好似這些瘋狂行為全都站得住腳。然後是一長串的懊悔，後悔自己為什麼如此不抱信心，要將他的善意全都視為一種攻擊。我沒看見，他所做的這個決定，其實與那個決定只是一體的兩面，我自顧自地揀選了一種評判，就把那個標籤往他的身上標記。
我被過往的經驗綑綁，害怕所有的情節會再重新上演一次，害怕到頭來我仍是被放棄的一方，害怕害怕害怕，於是把自己推進渺小的黑井中，在那裡不見天日，在那裡孤苦無依。然而，下手綑綁以及推入黑井的始作俑者其實都是我自己，沒人要我那樣活著，只是前意識底層的無價值感嚷嚷不安，我遂為自己開闢了這樣一條通往深淵的路徑。
半夜醒來許多次，每次都異常清醒，睡著後又頻頻做夢。依稀記得一個從天上俯瞰湄公河的畫面，感覺那是一組土黃色與鴨綠色拼貼的視照圖，我正飛翔，雖然不知以什麼樣的方式飛著，但彷彿能因此看見世界的整體樣貌，感覺透徹清明。隨即頓入小巷，那整體感縮減為擁擠的小街小弄，我忽地再度進入與人摩肩擦踵的現實世界，和某個印度打扮的朋友在半露天的家宅前院喝茶吃飯，時時感到自己侷促不安，連抬起手肘挪動叉子都像是對別人的一種打擾。
這夢說得真清楚，我選擇在哪裡看這個世界，決定這個世界長成什麼樣子。
真的不想再逃走了。應該說，有一部分的我真的不想逃走，但另一部分的我仍無明地趕路著。在經歷那麼多爆裂痛苦的陷落之後，我對於自己仍持有趨向黑暗的慾望感到挫敗。我以為我已經玩夠了、願意收心了，但實則我仍為這份慾望保留了諾大的一角，隨時虛位以待。
我不忍心苛責自己，因為知道這一路好難。我仍忍不住苛責自己，害怕那些妄作的決定會造成無法挽回的傷害。我試著放下這份恐懼，我知道傷害並不真的存在。我試著寬恕自己無法完全放下恐懼，如果那只是一份虛妄的存在，那麼我並沒有不能放下什麼。我只是需要重新看見。
突然也在昨夜明白了為什麼這場感冒如此纏繞不休，感謝身邊總有人可以那樣幫我看著，當混沌無明降臨時，我仍能有一種依靠，不致翻覆不致無援。
今早感冒已經渡過咳嗽與鼻水的關卡，剩下微微的鼻塞。那最後一點存留，我將它視為一個提醒，提醒自己看見，我仍有一部分緊抓著痛苦不放，但其實，都可以放下了。
「凡真實的不受任何威脅，凡不真實的根本就不存在。」我要好好的記住這句話。
留言列表
