@小美
7-11的冷氣溫度低得不像話，跨出自動門後眼鏡自動霧上一層，不懂店員為什麼可以只穿短袖，我只進去五分鐘就快要凍壞了。
有時候我們會潛入這樣的狀態，不知道其他人都在做什麼。就像是憋著氣沉在深藍色的水面下，好急促好痛苦好想出來，可是水面離你還有很遠的距離。你想知道其他人都在水面上做什麼，工作戀愛快樂憂傷看電影喝可樂？憑著生活的經驗你大概略知一二，但你還是想知道，他們到底都在做什麼呢？一些比較有趣的事情，或是一些比較不寂寞的事情呢？
這陣子我對許多事都抱持巨大的疑問，那些從來不是難題的變成了難題，原來篤定的變成搖擺不定。有一天半夜我突然哭了，坐在書房裡的沙發上，眼淚一滴滴的掉下來。其實什麼事也沒有發生，只是我不知道如何從深海中脫逃，不知道怎麼陪伴自己。今天讀到佩瑪的一段短文，每一字都在回應我的眼淚：「仁慈的基礎就是對自己以及自己所擁有的一切感到滿足。解脫之道猶如回復到兩三歲的童年，對所有的事物都感覺好奇，對每一件事都充滿著質疑。我們心知肚明事情永遠無法得到真正的解答，因此，這份質疑的精神乃是源自於對生命的熱愛及渴望──不是想解決任何事或想把事情總結成一個四四方方的答案。這份質疑的精神及是道途本身。」
今天是我離開工作的第二天。早上醒來，睜開眼睛，沒有任何待辦的事務等待著我。我很想說，我充分嚐到了自由的滋味，嚐到了生氣盎然與毫無束縛的開闊，然而我無法在寫作上說謊，事實上我感到悵然所失，無所依靠，需要被填滿。
三月底的最後一天，弟弟寫了一封信給我，信的開頭是：「這一年多來，辛苦了。」信的結尾是：「接下來我要一個人打拼了…」。看著信，淚腺悄然啟動，雖然是我決定要離開的，但面對離別還是傷感。我捨不得留下弟弟一個人，但又同時了解到，我自己還有好長好長的一段路要走。不管曾經岔開走到哪裡，終究我要回到寫作，回到自己與這個世界連結的臍帶。痛或不捨，都只是過程，我們能投入，但不能停留。
這幾天，我反覆也是唯一做的幾件事，是這樣的。打蛋，攪拌，煎餅，翻面，吃早餐。洗衣服，晾衣服，收衣服，摺衣服。收信，寫信，回信。看影集，看影集，看影集。掃地，拖地，清流理台，倒垃圾，裝垃圾袋，製造垃圾。打電話，接電話，講電話。還有什麼呢？對，早上整理了一批照片拿去沖洗，等一等要去領回來了。
這就是生活的全部，我知道聽起來很好，但你永遠無法從別人做的事情了解那個人全部。
這幾天我想起幾年前的一個小插曲。
那是一個幾年前很照顧我的長輩。有一天，突然傳簡訊告訴我他要來高雄，找我吃頓飯。那時我們已經很多年沒見了，我爽快地回覆答應。見了面以後我才知道，他全家人除了老婆，都以為他出國開會，就連老婆，也只知道他的生活喘不過氣來，需要出去走一走，但並不知道他在台灣的哪裡。我們聊得很多，聊得很好，我覺得我能了解他的處境，即使不是全然的懂，但可以想像。後來我們去散步，他從公共電話撥回家報平安，我站在人行道上等他，隱約聽到一些編纂的劇情，頓時有一種，這個長輩突然變成了需要和媽媽說謊的高中生的感覺。而我，就像是那個幫他諮商過這個計劃，然後說：「OK啊，沒問題啊」的大姐姐。
怎麼會這樣呢？人生千奇百怪。
現在想想那些荒謬的情節，其實是很真實的。他也在那個深海底，所有曾經包覆在身上的社會價值、自我認同、對世界的理解、對自己的理解，突然通通消失，唯一剩下來的，是一個光溜溜的、沒有安全感的、想要捲曲瑟縮的軀體，不知道會往哪裡？是沉還是浮。
我的意思是，是吧，這就是人生的面目。有時我們會荒腔走板，而一但我們敞開心胸，這個荒腔走板，最後也可能就是下一段真實生命的起點，除非我們拒絕。問題是，我們會拒絕還是接受呢？如果接受，我們如何在這個荒腔走板中保持對自己誠實，對自己負責，並且充滿熱情地與它同在？如果拒絕，我們又能如何在往後的生命裡照料這塊缺口？
有時我對一切也沒有答案。我知道任何事情都不會有一個真正的結束，沒有「真的結束了」這回事。它們將會永存，標誌著這一段生命和那一段生命。
你知道嗎？
我有很多話想對你說。
但現在我唯一能做的，就是站在這裡，靜靜地等待。
等待時間的洪流將所有堵塞的通道狠狠沖刷，等待我們心中的猛獸得到安撫虛弱得到鼓舞，等待你願意和我對話，等待我自己和等待你。
等待。
7-11的冷氣溫度低得不像話，跨出自動門後眼鏡自動霧上一層，不懂店員為什麼可以只穿短袖，我只進去五分鐘就快要凍壞了。
有時候我們會潛入這樣的狀態，不知道其他人都在做什麼。就像是憋著氣沉在深藍色的水面下，好急促好痛苦好想出來，可是水面離你還有很遠的距離。你想知道其他人都在水面上做什麼，工作戀愛快樂憂傷看電影喝可樂？憑著生活的經驗你大概略知一二，但你還是想知道，他們到底都在做什麼呢？一些比較有趣的事情，或是一些比較不寂寞的事情呢？
這陣子我對許多事都抱持巨大的疑問，那些從來不是難題的變成了難題，原來篤定的變成搖擺不定。有一天半夜我突然哭了，坐在書房裡的沙發上，眼淚一滴滴的掉下來。其實什麼事也沒有發生，只是我不知道如何從深海中脫逃，不知道怎麼陪伴自己。今天讀到佩瑪的一段短文，每一字都在回應我的眼淚：「仁慈的基礎就是對自己以及自己所擁有的一切感到滿足。解脫之道猶如回復到兩三歲的童年，對所有的事物都感覺好奇，對每一件事都充滿著質疑。我們心知肚明事情永遠無法得到真正的解答，因此，這份質疑的精神乃是源自於對生命的熱愛及渴望──不是想解決任何事或想把事情總結成一個四四方方的答案。這份質疑的精神及是道途本身。」
今天是我離開工作的第二天。早上醒來，睜開眼睛，沒有任何待辦的事務等待著我。我很想說，我充分嚐到了自由的滋味，嚐到了生氣盎然與毫無束縛的開闊，然而我無法在寫作上說謊，事實上我感到悵然所失，無所依靠，需要被填滿。
三月底的最後一天，弟弟寫了一封信給我，信的開頭是：「這一年多來，辛苦了。」信的結尾是：「接下來我要一個人打拼了…」。看著信，淚腺悄然啟動，雖然是我決定要離開的，但面對離別還是傷感。我捨不得留下弟弟一個人，但又同時了解到，我自己還有好長好長的一段路要走。不管曾經岔開走到哪裡，終究我要回到寫作，回到自己與這個世界連結的臍帶。痛或不捨，都只是過程，我們能投入，但不能停留。
這幾天，我反覆也是唯一做的幾件事，是這樣的。打蛋，攪拌，煎餅，翻面，吃早餐。洗衣服，晾衣服，收衣服，摺衣服。收信，寫信，回信。看影集，看影集，看影集。掃地，拖地，清流理台，倒垃圾，裝垃圾袋，製造垃圾。打電話，接電話，講電話。還有什麼呢？對，早上整理了一批照片拿去沖洗，等一等要去領回來了。
這就是生活的全部，我知道聽起來很好，但你永遠無法從別人做的事情了解那個人全部。
這幾天我想起幾年前的一個小插曲。
那是一個幾年前很照顧我的長輩。有一天，突然傳簡訊告訴我他要來高雄，找我吃頓飯。那時我們已經很多年沒見了，我爽快地回覆答應。見了面以後我才知道，他全家人除了老婆，都以為他出國開會，就連老婆，也只知道他的生活喘不過氣來，需要出去走一走，但並不知道他在台灣的哪裡。我們聊得很多，聊得很好，我覺得我能了解他的處境，即使不是全然的懂，但可以想像。後來我們去散步，他從公共電話撥回家報平安，我站在人行道上等他，隱約聽到一些編纂的劇情，頓時有一種，這個長輩突然變成了需要和媽媽說謊的高中生的感覺。而我，就像是那個幫他諮商過這個計劃，然後說：「OK啊，沒問題啊」的大姐姐。
怎麼會這樣呢？人生千奇百怪。
現在想想那些荒謬的情節，其實是很真實的。他也在那個深海底，所有曾經包覆在身上的社會價值、自我認同、對世界的理解、對自己的理解，突然通通消失，唯一剩下來的，是一個光溜溜的、沒有安全感的、想要捲曲瑟縮的軀體，不知道會往哪裡？是沉還是浮。
我的意思是，是吧，這就是人生的面目。有時我們會荒腔走板，而一但我們敞開心胸，這個荒腔走板，最後也可能就是下一段真實生命的起點，除非我們拒絕。問題是，我們會拒絕還是接受呢？如果接受，我們如何在這個荒腔走板中保持對自己誠實，對自己負責，並且充滿熱情地與它同在？如果拒絕，我們又能如何在往後的生命裡照料這塊缺口？
有時我對一切也沒有答案。我知道任何事情都不會有一個真正的結束，沒有「真的結束了」這回事。它們將會永存，標誌著這一段生命和那一段生命。
你知道嗎？
我有很多話想對你說。
但現在我唯一能做的，就是站在這裡，靜靜地等待。
等待時間的洪流將所有堵塞的通道狠狠沖刷，等待我們心中的猛獸得到安撫虛弱得到鼓舞，等待你願意和我對話，等待我自己和等待你。
等待。
全站熱搜
留言列表
